Qué es bonito y qué no

La belleza, aquello a lo que muchos quieren aspirar, buscan desmesuradamente ser un canon más.

Y al final qué, todos seguimos siendo personas con ojos, nariz, boca, orejas... personas con cabeza, tronco y extremidades... personas con... con un cuerpo.

¿Quién osa decidir lo que es bonito y lo que no?

¿Acaso todos tenemos los mismos gustos?

Ni siquiera cosas tan simples como el chocolate, alimento amado por muchos, es odiado por otros tantos.

Entonces, no te esfuerces por cambiar si es para conseguir gustar a alguien, para ser uno más o encajar en un grupo. Sencillamente no lo hagas.

Quiérete como eres.

Y tranquilo, siendo como tú eres encajaras con personas que te valoren, que quieran tus defectos y virtudes, tus manías, tus tonterías.

Y si quieres cambiar, cambia, pero sólo porque eres TÚ quien lo quiere. No por un grupo de personas o por ser alguien que la sociedad interpreta que está bien cuando muchas veces no es así.

Muestra tú personalidad, mejor eso que fingir, siendo falso, porque la falsedad no desemboca en felicidad, muestra como eres a quien se interese en conocerte.

Preocúpate por quien te quiere pero también por ti mismo, dedícate tiempo y deja de rayarte por cosas sin importancia.

Simplemente vive el presente y relájate, tienes toda una vida por delante para alcanzar tus sueños y metas. Lucha por ellos, pero sobre todo encuentra lo que te hace feliz, lo que te llena y aférrate a eso.

Buena suerte en el camino de la vida, yo intentaré ser un peregrino más intentando guiar a quienes se sienten perdidos, pero sobretodo me aseguraré de resguardarme a mi y a los míos.  

A mi hermana perdida, mi mejor amiga

Estaba asustada, realmente lo estaba, en aquellos momentos me refugiaba en mi mente. Parecía una puta lunática haciéndolo, pero sólo me relajaba recordar los momentos en los que las cosas iban mejor, porque era imposible que las cosas tan sólo fueran hacia abajo. Y allí me encontraba, en mi pequeña biblioteca, la que todos poseemos pero en la que pocos se adentran. 

Los recuerdos bombardeaban mi cabeza, los nudos en el estomago aparecían producidos por los malos momentos, las risas desmesuradas en los buenos. Era un festival de sentimientos.

Y supongo que en los momentos de debilidad me refugiaba allí, ya que no solía encontrar a personas que me entendiesen. No se, le daba relevancia a los temas de menos rigor e irrelevancia a los temas prioritarios. Con lo cual, la mayoría de la gente se reía de ellos y a mi me hacían gracia los suyos.

Hasta que llega alguien que te escucha, a veces no hace falta la comprensión (no en su totalidad claro). Que te dice que te calmes, que respires y frenes, que si no frenas te acabaras pegando la ostia de tu vida. Así que empieza a reaccionar, a disfrutar de las vistas, de los pequeños detalles y de la esencia que estos contienen.

Joder, personas que te escuchen de verdad, hay pocas, cuesta sacarse de encima a los que meten mierda o los que están por interés, a veces cuesta diferenciar incluso a las personas que valen la pena y las que no.

Y es bonito, es bonito encontrar a una persona que valga la pena, que os podáis contar mil cosas, las peores incluso, y que sepas que va a seguir ahí, porque es lo que más claro tienes hasta la fecha. Mirar al futuro y ver como personas que ni te importan, son reemplazas por otras, pero ver a una que seguirá allí, como una hermana perdida. Es jodidamente perfecto porque como dice charles bukowski en las primeras páginas de "se busca una mujer", "las cosas sólo pueden tener siginificado cuando existe algún sentimiento entre los participantes" mierda, y vaya que si tienen significado.

Alguien como tú y no tú como alguien

He apostado, he apostado por personas a quienes no les dejarías ni un misero céntimo. Y lógicamente he perdido. Puta defensora de las causas perdidas, confías más en el demonio que en ti misma.
Me han pisoteado, me han dicho palabras que jamás pensé oír.
He sufrido.
Me he sentido sola, he sentido la soledad dentro de un grupo de personas, he notado que no encajaba, que sobraba.
He hecho amigos, los he perdido.
He besado bocas, bocas sin alma, lenguas que no me decían nada. "Te quieros" que no me hacían cosquillas en el estomago.
También deseé despedidas, lloré con otras tantas.
No me considero insensible, sino todo lo contrario.
Valoro a las personas que comparten mis días. Las cuales me hacen sentir que sigo ahí, que hacen mi tiempo oro y no el oro como unidad de tiempo.
Y es que, si tuviera que resumir la vida en un texto diría que buscases a las personas que encajasen contigo. No intentes ser uno más, simplemente sé tu mismo. Y si no encajas, no pasa nada, hay mucha gente ahí fuera que merece la pena, simplemente hay que tener paciencia para encontrarlas.
Personas que sólo con miradas sean capaces de leer la mente, silencios que digan todo, mensajes que te hagan sonreír, sonrisas que se contagien, besos que te hagan sentir viva y gilipolleces que te gustan pero que digas odiar.
Joder yo tengo la gran suerte de tener personas asi en mi vida. Realmente me considero una afortunada.

Más mierda para vuestros ojos escrito desde un corazón roto

Prefiero mil palabras a un silencio eterno.
Prefiero que me destrocen gritando lo que sienten a que no digan nada.
Que me odien por alguna razón  y me lo digan, que me lo digan tan alto como su voz se lo permita. Pero odio el no oír nada al otro lado de el teléfono, ese silencio que deja mella.
Sólo, tan sólo no quiero oír palabras que no digan nada y silencios que lo digan todo.
Que me demuestren quiénes son y cómo soy yo a sus ojos.
Atravesar su locura, sus silencios más bonitos sin que sean incómodos.
Pero odio, realmente odio la sensación de que nunca podré ser feliz, que mi vida dependa de un número, de limitarme a mi misma y de que me domine una vocecilla que me diga que todo saldrá mal cuando ni siquiera sé de que van las cosas.
Y es cierto, nuestra vida esta llena de subidas y bajadas, escalones que debemos superar, y que es jodidamente difícil que siempre sea una línea en picado a las más absoluta mierda.
A pesar de saber esto, a pesar de "superar" todo lo dejado atrás no soy capaz de disfrutar en su totalidad de las cosas, siempre estoy al acecho de que algo o más bien alguien me ataque y vuelva al punto de partida. Como si todo lo pasado, todo lo recorrido y todas las lágrimas derramadas fueran en vano.
Por ello, seré siempre la chica que sonríe pero que no es realmente feliz.

BUSCÁNDOTE ENTRE LA GRAN MULTITUD

Buscaba tu mirada, buscaba tú mirada entre la gran multitud.
La misma que me había tranquilizado, calmado, llenado, a la que tantas veces había recurrido para ahogar mis nervios.
Me tensaba al no encontrarla, al no sentir que estabas en aquella sala.
Y mientras estaba subido en aquel escenario pensé en cuantas veces fui tan iluso de perder el tiempo sin ti.
De los "te quiero" que nunca te dije, de las oportunidades perdidas.
Los besos que nunca me decidía a robar, los que jamas regresarían.
¿Y que me quedaba?
Cuando piensas que tienes todas las cosas materiales con las que el resto de personas tan sólo puede soñar, cuando sientes la fama, cuando te sientes admirado, aun teniéndolo "todo", me sentía vacío, solo y aturdido si tu presencia no irradiaba cada sala.
Si no estabas tu para decirme que todo saldría bien o tan solo tu sonrisa para transportarme a la utopía.
Y es que cariño, tengo tan pocas claras en la vida que ni siquiera se que sera de mi dentro de un cuarto de hora, pero una cosa tengo segura, te quiero, y somos idiotas, unos idiotas locos e incomprendidos, los mayores ilusos del planeta, pero... ¿acaso nos hace falta algo más?
Vuelve conmigo, por favor te lo pido, ya que todo lo que deseo y necesito es estar contigo.

Mis pequeños pensamientos

Lo se de buena tinta, el amor no es para siempre, ni la vida eterna.

El dolor suele ser pasajero y los sueños, una forma corriente de pasar el tiempo.

Pienso que realmente cosas como la belleza están en el interior de cada uno. Te podrás follar a mil personas que estén buenas, pero lo único que permanecerá en el tiempo será el interior de cada persona.

Nunca he amado a nadie, nunca me he enamorado, por lo que no soy la persona más indicada para hablar de estos temas. Pero si entiendo de una cosa, del sufrimiento, de la oscuridad. De los demonios que me persiguen inundando mi mente de inseguridades malsanas

Joder, entiendo de puta madre cómo se siente la soledad, como sentir que no puedes contar con nadie.

Entiendo de temas como el fracaso, de esforzarte y no obtener una mierda de beneficio.

De ver como las personas que pensaste que nunca te fallarían contradicen sus promesas.

Del dolor a la pérdida, a la pérdida de personas, pérdida de confianza, pérdida de autocontrol.

De llenar vacíos con gilipolleces perjudiciales, de querer gritarle al mundo que te encuentras como una mierda y de callármelo todo para luego explotar de la manera más absurda imaginable.

Y es jodido pensar en la transformación que ha sufrido mi persona a lo largo de mi pequeña existencia, a veces me averguenzo y me atormento preguntándome que sentiría mi yo de ayer si me viese en este absurdo presente.

Sólo quería expresarme, poner mis pensamientos más apagados sobre la hoja de un documento word, mientras mi mente y mis manos funcionan lo más rápido que pueden para escribir lo que siento, para poder decir realmente que la chica mala no era tan mala y que la chica buena tampoco era tan maja.

Traición

¿Cómo deberías sentirte cuando te traicionan? ¿culpable?
La vida cada día me sorprende menos con sus bromas mediocres, con la acumulación de gente en lugares insospechados, pareciendo que están invitados de algún modo, cuando no lo están. En mi vida debería ser yo quien eligiera quien entra o sale de ella y no el "destino".
Me da rabia las personas que por popularidad, se vuelven personas frías, personas que te sonríen a la cara y que en la espalda te la clavan.
Y me jode, me jode el simple hecho de pensar que las personas que en un momento fueron nuestro mayor apoyo sean ahora la pata que cojea, la que hace que todo se tambalee.
Se que debería sudarmela, pero no puedo, una parte de mi se pregunta donde empezó a cambiar todo esto, pero otra me dice que siempre fue así, sólo que no me daba cuenta.
Los problemas ya hacen cola para ser atendidos y yo prefiero engañarles diciendo que estoy haciendo un descanso, el cual, me gustaría que fuera indefinido.
Siendo consciente de que en algún momento se me vendrá todo encima.
Pues nada, empezaré a beber legía a ver si así se solucionan.

Te vas y vuelves, pero sin mi

Cógela de la mano joder, delante de mi cara, total, ¿qué puedo perder?

Los recuerdos que vivimos ¿dónde quedaron? No se.

Cuéntame algo que te hiciera perder, la cabeza magullada de destrozos mentales.

Los corazones aplastados y el alma cansada de pensar que podría salir bien.

Y es que todavía no se donde pudo fallar esto.

No entiendo el sentido, o el descuido.

"¿Cómo fui tan estúpida? ¿Cómo pude soñar despierta?"- me pregunta mi cabeza mientras las interrogaciones no cesan.

Me duelen hasta los ojos, los párpados me pesan, de pasarme todo el día entre llantos y cervezas.

Me jode imaginarte besándola, intentando encajar vuestras manos al son de su música.

¡Ostia! Si a ti te gusta el rock, no el jazz, deja ya ese compás.

No intentes aparentar lo que no fuiste jamás.

No intentes cambiar para ser uno más,

de esos que caminan sin saber a donde van,

de esas almas cohibidas que les cortaron las alas antes de aprender a volar.

Y dime, ¿qué piensas cuando vuestros ojos coinciden? ¿Imaginas los míos o sólo percibes ese vacío?

Cuéntame cómo te ha ido el día,

dime que no aguantas esa coraza,

que te pesa y te cansa,

dime que quieres estar conmigo,

que te arrepientes de haberte ido,

y se te iluminan los ojos si te imaginas conmigo.

Tres en raya

Hay cruces de tres en raya que nunca llegarán a unirse, que permanecerán solitarios en busca del despiste de sus adversarios.
Que en tal juego nunca habrá un empate, solamente uno podrá quedar victorioso. Solamente uno será en ganador.
Y bien, ni el "divide y vencerás" en algunas ocasiones funciona, ni el "Carpe Diem" es aplicable a toda regla.
Así que o nos ponemos las pilas o somos derrotados, o nos ahogamos y nos consumimos en la falta al amor propio o luchamos por llegar hasta la meta.
Y si lo intentas y fracasas, te levantas y lo vuelves a intentar, y si no puedes hacer nada, no te agobies, pasa página, estoy segura de que hay cosas peores.

Escupiendo versos hablando de sentimientos

He hablado con el corazón,
sin pensar en las consecuencias.
Abierto de mil maneras,
cerradas enteras.
Saltando al abismo de tu boca.
Volando entre risas.
Caricias suicidas.
Risas ahogadas
inundan la calle entera.
Lo hacíamos a nuestra manera
y acabamos como el resto,
separados,
desolados,
a ratos rotos.
Con el alma en los zapatos.

¿Y qué ha pasado durante este tiempo?

Creo que las palabras vuelan hasta quedarse sin aliento.
Que el sol hay días que no puede ocultar el viento.
Que el sexo no es símil al amor.
Ni que el amor es símil al sexo.
Que las drogas no ayudan
a otra cosa que no sean a caer.
Y que el bloqueo mental
pasara en cualquier momento.
Que la tormenta de mis ojos
esta aprendiendo a calmarse con el tiempo.
Y vuelvo a disfrutar,
como cuando madrugas y te puedes volver a dormir.
Y es que por primavera vez desde hace mucho.
Vuelvo a sonreír,
a sentirme libre aunque a veces este encerrada,
a ser feliz porque me da la gana.
O puede que sea para joder a los insolentes que atentan con arrasar con todo a su paso.

¿Y quién necesita la risa del infeliz?

Tengo miedo a la luz tenue que asoma entre las persianas cada mañana.
A la luz de las farolas a las dos de la madrugada.
A los gritos ahogados,
a los llantos desmesurados.
Odio las mentiras,
pero sobretodo a los mentirosos.
A los tontos que hacen tonterías,
y a los falsos que se hacen llamar amigos.
A los besos de los enamorados,
las risas de los infelices,
a la inocencia del inocente
y a las lágrimas saladas derramadas entre dientes.

Cada final tiene una nueva historia

En la vida cada final tiene una nueva historia
Y me siento nerviosa o impaciente por empezar algo nuevo tras haber cerrado aquel invisible cajón dentro de mi cabeza.
Se que después de tantos recuerdos nada quedara en pasado, nada, absolutamente nada. Estoy segura de que en pocos instantes otro recuerdo volverá a rebotar mi cabeza hasta que me duela, hasta que parezca que una lágrima se asoma, pero esta vez no sera así, no tras tantos esfuerzos por olvidar e intentos para que esto no quede en vano.
Pero aun así, aunque el final se haya ido como una humeante vela tras haberla apagado aquel olor a quemado flota en el aire y nuestras fosas nasales lo perciben con suavidad, así es como te recuerdo, fuego que ardía en mi interior, en mi corazón, te abrí puertas a las que siempre puse pestillo.
Y aunque hayamos prometido que no volveríamos a hacerlo, aunque cerremos ese cajón y borremos todo lo que conlleva con ello, siempre quedaran los recuerdos, la cicatriz interna que deja huella para siempre.

A los que son grandes y se sienten pequeños

No podía ser posible
Que todo ese dolor estuviera encerrado en una sola persona.
Que la negaran su libertad cuando más la necesitara. Que no la cogieran de la mano cuando más necesitaba aferrarse a alguien.
Y todo a su alrededor dejaba de tener sentido, de perder el color si nadie nunca la acababa haciendo caso o fingiendo que la importaban cuando en realidad mentían. Y cuando uno mas necesita a alguien le suele fallar. Cuando necesitaba que la dijeran que la quería se cerraba en banda a pronunciar esas dos palabras, él, el único que le podía devolver la sonrisa en un día de tormenta.
Y parecía mentira que alguien como él, una de las personas que parecía conocerla a la perfección en vista de todos, no notara esos pequeños detalles que veía todo el mundo, sus ojos rojos de tanto llorar y esa voz quebrada.
Ese pequeño ángel que vagaba solitaria por las calles de una pequeña ciudad, sus alas no resaltaban entre tanta gente, pero si te parabas a conocerla a fondo te dabas cuenta de que era alguien diferente al resto, alguien especial.

Look at me

Las miradas los únicos túneles capaces de llegar al alma, a la verdad o mentira de uno mismo.

El brillo de tus ojos, los que muchos caracterizan como un reflejo producido por la luz, pero yo se que indican mas, algo tan simple no puede estar en una persona tan complicada. Cada acto que produces tiene detrás una explicación.

Nos encontrábamos solos en una habitación llena de gente. Pero a pesar de aquel cúmulo de personas, solo teníamos ojos para ambos.

Se veía estúpida la manera en la que ambos nos mirábamos y nos reíamos por cualquier cosa. El pique constante que hacia que me levantara y me fuera y que tu tiraras de mi hasta que yo quedaba encima tuyo, a pocos centímetros de poder rozar tus labios.  

Nos miraban, todas las personas de la habitación nos miraban, notaba sus miradas, parecía que ambos éramos la atracción principal de aquel lugar. Pero me daba igual, solo y únicamente tenía ojos para el y para contemplar como sus ojos se achinaban cuando sonreía mientras me miraba.

Había momentos en los que tenerle cerca me inquietaba, que sus extremidades rozaran con alguna parte de mi cuerpo mientras compartíamos algún cojín, sentir aquella presión en el estomago era reconfortante, pero me hacia sentir cierta inseguridad.

Y en uno de esos silencios cuando nadie sabia que decir, sentía la necesidad de juntar sus labios con los míos y romper aquella distancia de centímetros que a veces me parecía de kilómetros. Pero la valentía nunca llegaba en aquel momento, y el tiempo transcurría con velocidad. Al final cada uno nos íbamos por nuestro lado con la esperanza de que en algún momento, alguno se girara y se abalanzara contra el otro.